Búsqueda de mí misma cuando está perdido en Madrid

A lo largo de mi vida, cuando no sabía exactamente dónde estaba o adónde iba, me sentí perdida. Siempre necesité información concreta para sentirme segura y conocer todas las opciones adicionales si algo salió mal. Lo mismo sucedió cuando vine a España.

En retrospectiva, no estoy segura de por qué pensé que no preparar, investigar, o pensar en mi experiencia de estudio en el extranjero antes de salir fue una buena idea. A pesar del hecho de que sabía que me sentiría perdido porque era un nuevo lugar en general, yo probablemente quería retrasar cualquier sentimiento negativo por tanto tiempo como sea posible.

Cuando llegué, traté de mantener el ritmo con el resto de mis compañeros de clase. Traté de viajar a Madrid (utilizando el transporte público por primera vez), traté de hablar abiertamente a todos, traté de hacer todo lo posible para convertirme en la persona extrovertida que siempre quise ser. Durante unas semanas, pensé que realmente había logrado la transformación que deseaba.

Imaginé que mi mayor reto personal sería caminar sobre el umbral de mi timidez. Reconocí que tenía una tendencia a ser tímida cuando conocí a gente nueva y cuando estoy cerca de personas con quienes no estoy familiarizada.

Pensé "nuevo país, nuevo yo. ¿verdad? ". Pues, después de algunas semanas me choqué contra una pared. No podía mantener la pista que estaba tomando.

Me sentí como si estuviera en el limbo—no sabía exactamente lo que estaba haciendo. Mi curso de clase era el más ligero que he visto desde que salí de la escuela secundaria. Yo no estaba tan involucrada en la comunidad universitaria como yo estaba en mi universidad en los EEUU y no estaba rodeado de la gente que amo y la gente que me apoyan. Además, sólo tengo veinte años. Todavía no tengo una idea de quién soy o adónde voy en la vida.

Después de me choqué contra la pared, revertí a mi personalidad normal, tímida, "hogareña", y finalmente introvertida.

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La lengua española ha sido una parte integral en mi desarrollo en una adulta joven. Como una individua con identidades étnicas que varían, saber quién soy en los lugares que he vivido en mi adolescencia temprana era difícil. Practicaba español y aprender sobre los países de habla hispana me ayudó a tener una mayor conexión con parte de mi cultura. Mi aplicación para el estudio en el extranjero semestre en España estaba motivada no sólo por mi afán de comprender mejor un idioma que es increíblemente importante para mí, pero para ayudarme a construir sobre mi deseo de entender a los demás y convertirme en un mejor miembro de nuestra comunidad global.

Desde la edad de once años, he tratado de sumergirme en español tanto como sea posible. Esta misión a veces era difícil debido a mis entornos cambiantes. Tuve la suerte de que mis académicos, amigos y familiares me permitieran continuar mi viaje con la comprensión del idioma.

Mi sueño era tener un sentido más fuerte de la identidad a través de pasar por un proceso de dominar el idioma español. Sin embargo, ya que todo en el nuevo país era tan diferente, me sentí como si estuviera rodeado de todo lo que podía imaginar que me haría más lejos de mi identidad. Esto me dejó sintiéndome como si estuviera varado en medio de un océano. Tenía un profundo sentimiento de que estaba sin rumbo. No fue hasta mi caótica noche de Halloween que regresé a mí mismo y me fortaleció en mi identidad.

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Cuando mis compañeros y yo nos encontramos el bar flamenco en Halloween, el ambiente de la noche empezó a cambiar, pero todavía me sentía igual. Todo lo que he dicho o hecho tenía matices de derrota. Volvía a mis compañeros de clase al otro lado del bar desde el baño cuando un hombre empezó una conversación conmigo sobre la historia y la teología de los "cuernos del diablo" que llevaba como parte de mi disfraz (realmente la única cosa que podría constituirme como un disfraz en España)

Después de encontrar alguna dificultad en entenderlo, me preguntó de dónde era. Le dije que nací en los Estados Unidos y que compartía conmigo que él era de Marruecos. Luego me preguntó sobre mis experiencias en España y si me gustaba aquí. Yo le conté sobre cómo yo estaba teniendo dificultades aquí y más explicado en detalle los apuros que he enfrentado.

Le conté cómo se sentía constantemente ser la Otra y cómo afectó mi tiempo en el país hasta ahora. Había una diferencia entre mí y las otras personas que experimentan su tiempo aquí. Mientras que en otro país, los individuos pueden sentirse mucho solos. Sin embargo, cuando usted es puesto en la posición de la Otra y tenga diferencias físicas notables, hay obstáculos adicionales que usted puede enfrentarse apenas como en cualquier otro país importante en el mundo.

El hombre me miró y me dijo que tenía experiencias similares. Él dijo que él vio muchas semejanzas entre mí y su hermana y deseó dar un consejo fraternal. Por un momento, me sentí como si estuviera de vuelta en casa con toda mi familia esporádicamente dándome consejos en la sala de estar. El hombre me dijo que mis ojos veían más que los de otras personas. Esto es porque yo vivo mi vida diferentemente y experimento la vida diferente a otros.

Ya lo sabía. Mis padres me han dicho esto desde que era una niña y mis experiencias de vida han reforzado esta interpretación de la vida. Sin embargo, en ese momento en el que no sabía dónde estaba en Madrid ni cómo volver a casa, me acordé un poco de quién soy y cómo me identifico.

Soy una joven mujer negra con herencia China y afrolatina. Soy una individua que tiene la oportunidad asombrosa de viajar y de estudiar en otro país y por lo menos, entender algo de otro idioma. Me perdí esa noche. Inevitablemente me volveré a perder. Voy a perder muchas más veces en el futuro. Pero al igual que esa noche, voy a encontrar mi camino de vuelta a casa, ya sea con la ayuda de otros o por mí misma. No sé adónde voy en la vida y no lo sabré porque el futuro es simplemente desconocido. Sólo puedo planear y esperar. Pero como esa noche de Halloween con todos sus obstáculos, voy a superarlo y aprender de las dificultades que voy a enfrentar.

En última instancia, a menudo voy a ser la persona que es diferente en la habitación. Pero eso sólo me proporciona una rica perspectiva del mundo que me rodea y permite entender a los demás con más facilidad. Y, estoy cambiando para siempre.

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Estar en España me ha hecho darme cuenta de que tengo la capacidad de vivir mi vida a mi propio ritmo. Tengo la capacidad de encontrar la paz en saber que no todas las personas van a entender cómo funciono o cómo los demás funcionan. Después de muchos años, finalmente me he permitido respirar.

Durante el tiempo que puedo recordar, he estado yendo y yendo sin descansos. Eso es lo que es normal en mi familia. Siempre hay algo que debe hacerse. Siempre estoy presionado por el tiempo, siempre tengo algo que hacer, y siempre estoy pensando en lo que tengo que hacer a continuación. Todo eso cambió en España. El ritmo general de la vida es más lento.

Recuerdo cómo sentí mis primeras semanas de escuela en Alcalá. Me iría a la cama tarde porque tenía trabajo que hacer para una organización en los EEUU y me despertaba temprano para asegurarse de que tenía tiempo suficiente para cumplir con la larga lista de responsabilidades que tenía para el día. Tomé un mes en darme cuenta de que no tenía una larga lista de responsabilidades. Más tarde me di cuenta de que me desperté mucho antes que la mayoría de la gente en el edificio de apartamentos. Me di cuenta de que no tenía que caminar muy rápido a la escuela y estar quince minutos prono para la clase. Incluso cuando estoy en un coche viajar elijo dormir durante un corto paseo en vez de mirar por la ventana y tomar en los lugares de interés turístico.

Tenía menos responsabilidades en mi vida que antes. El medio ambiente en España se mueve mucho más despacio que en los Estados Unidos. No he visto una lucha constante para competir y ser el mejor en las escuelas. Tampoco he oído hablar de personas que tienen un promedio de tres horas de sueño con el fin de terminar todos sus deberes y llenar todas sus responsabilidades. Finalmente me dejé respirar.

Cuando me permití respirar y tomar mi tiempo, yo era capaz de ver y experimentar más. Antes, vivía como un caballo con anteojeras en sus ojos. Ahora vivo la vida un poco más despacio y trato de experimentar mi vida en el momento presente.

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Con mi nuevo ritmo de vida, yo puedo reflexionar sobre lo que estaba aprendiendo en las clases y entender más. Mi capacidad para estar en clases en otro país ha abierto mi mente a conceptos que probablemente no habría encontrado en los Estados Unidos. Estas clases me han permitido entender la construcción de la identidad en mi propia vida.

Actualmente estoy en una clase con el tema de la inmigración. En esta clase, hablamos de cómo el lenguaje construye la identidad, las palabras de connotación sostienen, y cómo el lenguaje forma lo que creemos. En total, sin lenguaje no hay realidad ni hay identidad. Estoy agradecida por el ritmo más lento de vida que España me permitió vivir como no sería capaz de sentarme realmente con estas ideas. Me siento como si tuvieran tiempo para marinar y convertirse en una comprensión más fuerte del mundo entero.

Mientras que estas ideas se me aparecieron como una nueva idea profunda, creo que puede haber tenido estas ideas en mi mente todo el tiempo. Mientras tomaba una de mis caminatas más lentas, pensé por qué otra cosa llegaría a conocer más español como parte de mi identidad.

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Después de mi realización de Halloween, comencé a reenfocarme y lo que mi identidad significa para mí. Me di cuenta de que estaba completamente revitalizada y tenía una nueva perspectiva para la vida. Usé todas las situaciones que he enfrentado y las cosas que he aprendido para empezar a construir mi identidad de nuevo. Era casi como si yo hubiera empezado de cero y me estaba haciendo de algo completamente diferente.

Mi madre española me dio un diario para escribir. Ella dijo que es importante escribir experiencias como la mía para que cuando sea mayor puedo recordar todo lo que he aprendido, los buenos momentos que tuve, y quién era cuando era más joven.

Recientemente he releído mi primera entrada del diario en España:

“Floreciente!!!

¡Se me ha subido la positividad! Aún no estoy donde debería estar. Quiero ser mejor. Simplemente, mejor. Quiero dejar de estar tan asustada. Necesito estar abierto a aprender más sobre mí mismo y lo que me asusta en el mundo porque todavía necesito aprender. Me estoy preocupando menos por todo lo demás que no contribuye a mí mismo y a mi felicidad. Quiero aprovechar la oportunidad de estar en un lugar temporal para revivir mi mente, mi trabajo y mi alma.”

Está dentro de las páginas del diario que he puesto todas mis experiencias en una forma escrita y pienso en cada nuevo paso que tomo en España, aprendo algo diferente o algo que nunca hubiera sabido si no estuviera en este maravilloso país.

Las páginas de mi diario me han permitido sintetizar mis pensamientos e identidad a través de la planificación. He puesto en acción "planeamiento de la fe" y "planeamiento de la meta". Con cada día que pasa y cada paseo hacia y desde el instituto (mientras escucha a Celia Cruz, por supuesto) repaso mis pasiones y las quiero y las escribo. Los colocamos en el contexto de nuevas palabras, frases y expresiones que he aprendido aquí. Me estoy llenando. Me estoy convirtiendo en mí.